Анекдоты юмор смех

Самые смешные анекдоты

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки. Звонок не заставит себя ждать!

______________________________________________________________________________

В магазине: — Бутылку пива, пожалуйста. — Паспорт есть? — Нет. — Тополиный пух? — Жара, июль. — Понятно. Вам какое?

______________________________________________________________________________

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно: — А Мама или Папа д.. дд.. дддома? Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь: — Ну а сам то как думаешь?

______________________________________________________________________________

Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур фига с два запустит реактор.

_______________________________________________________________________________

Трудности перевода В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю… Вроде прошло, но факс выдает «Сбой в телефонной линии». Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию… Звоню: Она — бырмыргыртыр ? (по немецки) Я — … ыыыыы…. ехcusе mе, cаn i tаlk to mr. ххххххх ? Она — быргыртырпыр…. (кое как понял, что занят он) Я — Типа трай ту сенд зе факс… ну, типа эррор там… проверьте… Она — Не андестенд, типа… Шпрехен зи ? Я — Нихьт… Капут… аусвайс… вот, типа… Ду ю спик ? Она — Нихьт… ……… минут 5-7 разговор глухого с немым… она по немецки, я по английски… безрезультатно… тупик… В сердцах, не убирая трубки, вырывается: «Йоптвайумать…!!! » Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: «Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!»

______________________________________________________________________________

Я не знал, насколько я извращенец… пока мама не нашла томик Кама-Сутры… Я бы конечно отбрехался, но поправки и дополнения на полях моим почерком…

______________________________________________________________________________

В Испании умер винодел Антонио Докампо Гарсиа (Аntоniо Dосаmро Gаrсíа) в возрасте 107 лет. Всю жизнь он пил вино собственного производства вместо воды. В среднем он выпивал от 1. 5 до 3 литров вина в день. И вот смертельная и вредная привычка доконала его.

______________________________________________________________________________

— Ну, че, красавица, прокатимся с ветерком? — Не-е, у меня — ревматизм. — Тогда — в баньку, попаримся от души! — Нельзя мне, сердце пошаливает… — Ну, и че ж ты, такая больная, глазки- то строила? — Дак — косоглазие…

______________________________________________________________________________

Он шел по улице и тихо плакал. Облезлый, одноухий, с больною лапой. Повисший хвост, несчастные глаза, А в них жемчужинкой дрожит слеза. Его никто вокруг не замечал, А если и заметил, то ворчал, А мог еще и палкой замахнуться. Он убегал, когда мог увернуться. Он с грустью думал:”Я такой урод. Ну кто такого жить к себе возьмет». Так шел он, шел по краешку дороги. И вдруг перед собой увидел ноги. Огромные такие две ноги, Обутые в большие сапоги. В смертельном страхе он закрыл глаза, А человек нагнулся и сказал: «Красавец-то, какой! А ухо! Взгляд! Пойдешь со мной? Я буду очень рад. Принцессу и дворец не обещаю, А молочком с сосиской угощаю». Нагнулся, протянул к нему ладошку. Он первый раз держал в ладошках кошку. Взглянул на небо, думал, дождь закапал. А это кот в руках от счастья плакал

_______________________________________________________________________________

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: «Иди … Иди… у твоей старухи уже все есть! »

_______________________________________________________________________________

Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России…

_______________________________________________________________________________

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

______________________________________________________________________________

С каждой выпитой рюмкой водки, наша жизнь становится короче на 10 минут. Я тут на досуге подсчитал, что мертв с 1942 года.

______________________________________________________________________________

— А я красивым девушкам предпочитаю умных. — Любишь долбать мозги? ______________________________________________________________________________

Сказка «Колобок»: — Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — в общем пыль, грязь, стекло, бычки…

______________________________________________________________________________

— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24: 00, а не в одной туфле и без платья! .

______________________________________________________________________________

— Где ты пропадал три дня? — Был на курсах «Жизнь без мата». — Ааа… и как? — Раздосадован. Подите прочь…

______________________________________________________________________________

Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг. Иными словами, пить мы никогда не перестанем. . .

______________________________________________________________________________

В битком набитом автобусе: — Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите? — Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь…

______________________________________________________________________________

Было мне всего 17 лет. Я пришел купить презерватив в аптеку. В те дни, нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «это тебя возбуждает? » — спросила она. я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». я овладел ей. это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив? «. Я гордо сказал: «Конечно! » и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. она долго била меня с остервенением. мне всегда было трудно понять женщин.

______________________________________________________________________________

В суде слушается дело о многоженстве. Судья: — В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом, Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда. Подсудимый глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами: — Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии?

______________________________________________________________________________

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: — А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем? — Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

______________________________________________________________________________

Беседует с другом по телефону: aнeкдотoв.nеt — Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат.

______________________________________________________________________________

Ситуация с коронавирусом напоминает случай, когда моего знакомого попросили не курить около колледжа. На вопрос: «Где заканчивается территория колледжа? » — последовал ответ: «Там, где его не видно». Тогда товарищ закрыл глаза ладошкой и снова закурил.

_______________________________________________________________________________

Так, доча, шажочек, еще шажочек. Давай, давай. Молодец. Папа, неси быстрей камеру — дочка с выпускного вернулась.

______________________________________________________________________________

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель. — А если все трое — то это шедевр русской литературы.

______________________________________________________________________________

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

_______________________________________________________________________________

Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

_______________________________________________________________________________

 

Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным. Джон Леннон

Источник: anekdotov.net

Поделиться в соцсетях
Digg this
Digg
Share on Facebook
Facebook
Tweet about this on Twitter
Twitter
Share on LinkedIn
Linkedin
Share on VK
VK
Share on Yummly
Yummly
Pin on Pinterest
Pinterest